Gastón Acurio Habla.

Una entrada pequeña:

Es verdad que Gastón Acurio dijo una vez que en el Perú es una obligación moral ser de izquierda. Aunque tal vez eso lo hace automaticamente un idiota, a continuación les presentamos una entrevista donde dice unas cosas bastante ciertas, bastante inteligentes, sobre nuestro país, nuestros recursos, nuestra creatividad y qué debemos hacer para salir adelante. Lo aplaudimos.



Esto es del programa "Ventana Indiscreta," del canal Frecuencia Latina. Leer más...

Enamorado Paranoico

Lo que sale en cursiva es lo que piensa el enamorado, lo que sale normal es lo que Dalia dice.

Juan y Dalia entran a la cafeteria..

Hey Juan, ¿como estuvo tu dia?
Hola enamorado, diciendo cosas para que me gustes mas, aprovecha.

Disculpa por no haber contestado ayer tu alerta, no te imaginas todas las hojas que tuve que leer.
Ayer te saque la vuelta y no te imaginas con quien!

Y disculpa que haya llegado tarde, estuve hablando con Pedro, el de mi prom, por nextel.
OK, te dire: fue Pedro de mi prom.

Acaba de llegar de Francia y estara unos dias, me dijo para ir al cine de patas. Me gustaria que vayas pero quedamos en solo gente de prom.
Te aviso que voy al cine con el asi no te queda ninguna sospecha para la noche.

Juan relajate, no es asi, somos patasas.
Le he tocado el pene.

Juan hemos sido patasas desde chibolos!
El me desvirgino.

Ay por favor, Pedro es GAY!
Me hizo anal.

Perfecto! Pedro me acaba de mandar un mensaje y dice que Luchito tambien esta yendo.
Esta noche es mi primer trio.

Hola soy Mario, los atendere.

No puede ser! Mario..
..he tirado contigo?

Dalia! Justo el otro dia estaba pensando en la gente de la prom!
Si tiramos! Justo el otro me pajee con una foto tuya!

Justo hable con Pedro, vamos a ir con Mario a ver una pela, te apuntas?
Cuarteto?

No Juan, tu no puedes venir! Es gente de Prom!
No Juan, como se te ocurre, solo tengo 3 huecos!

Ya pues, chequeen bien el menu, ya vengo. Estoy afanado con el cine!!
Me voy a lacear los pendejos para verme bien esta noche.

Un toque, Pedro me esta llamando.
Le dije a Pedro que me llame cuando este comiendo contigo asi me puedo quitar.

Pedro dice que su vuelo va a salir hoy, entonces vamos a ir al cine ahorita.
Pedro esta arrechaso, por ende, ire a tener sexo con el ahorita. Ya ahi lidiaremos con los pendejos de Mario que estan mas largos que lo normal.

Caramba Juan no seas celoso! No pasa nada! Ya me tengo que ir, ya mas tarde hablamos, pero creo que mañana porque mi nextel esta muriendo.
Esta sera la ultima vez que vas a ver mi cara, aunque puede que si en el video que van a colgar en Cholotube, aunque sera un poco dificil porque la va a tapar el pene de Mario y el chorraso de semen que cruze mi cara.

Adios mi vida.
Estos han sido los peores 4 meses de mi vida.
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Descubriendo a Osvaldo.

Todo el mundo habla siempre de Mario Vargas Llosa y Alfredo Bryce Echenique y nadie nunca menciona a Osvaldo Reynoso.

Sucedió en mi clase de Literatura, en la Universidad de Lima. Teníamos una gruesa separata con un poco más de quince cuentos. Había un par de Cortázar, uno de Juan Rulfo y también “El Sur,” que es el único cuento de Borges que soporto. Otro que leímos fue un cuento de dos partes llamado “Cara de Ángel,” de un tal Osvaldo Reynoso. El profesor nos mencionó que era un extracto de un libro llamado “Los Inocentes.”

El libro fue publicado allá por el año 1961 y, como todo buen libro del ‘boom’ latinoamericano, causó escándalo. Describía los pensamientos de jóvenes de clase baja de una forma franca, honesta. ¿Y en qué piensan los jóvenes? Mario Vargas Llosa tituló un artículo, en el que criticaba a la gente que quería censurar el libro, “¿Pero Qué Diablos Es la Pornografía, De Todas Formas?” En él, argumentó que el trabajo de Reynoso no debía ser censurado solo porque trataba al sexo de una forma explícita, y que llamarlo pornografía suponía que no tenía ningún valor artístico, algo que a “Los Inocentes” le sobraba.

Leído ahora, el contenido de los cuentos es mucho menos chocante. Claro, hay sexo entre hombres, masturbaciones, violaciones, hasta bukakes, pero hemos visto todo eso antes. Lo que sí sorprende es qué tan bueno es. Reynoso hace la técnica del stream of consiousness mejor que cualquier autor que he leído, mejor que hasta Joyce, quien prácticamente la creó. Se mete a la mente de personajes, viaja por sus recuerdos a mil por hora, sigue sus pensamientos mientras que se duermen, mientras que sufren, mientras que se aburren, el diálogo interno es exquisito. La narración, en tercera persona, es casi periodística.

Cuando terminamos de leer “Cara de Ángel” en la clase sonreí. Tenía un autor nuevo que descubrir.


Osvaldo Reynoso nació en Arequipa, exactamente treinta años antes de publicar “Los Inocentes.” Antes de eso había ya hecho algo de poesía, pero fue con sus cuentos y novelas que se volvió famoso. El subtítulo de “Los Inocentes” es “Lima en Rock,” y el libro trata sobre jóvenes chupando, fumando, tirando y sacándose la mierda entre ellos. Seis años después publicó una novela llamada “En Octubre No Hay Milagros,” un tanto más conocida, y que generó igual de controversia.

Ahora está enseñando en Arequipa y es una de las pocas razones por la que me aventuraría a ese maldito departamento.

Me olvidé de Reynoso unos días después de leer el cuento. Estaba ocupado haciendo otras cosas. Un par de meses después, estaba esperando a alguien en el Óvalo Gutiérrez. Me metí a Crisol y pregunté si tenían algo de él. Me entregaron dos volúmenes, de unas quinientas páginas cada uno, que recolectaban su prosa completa. Me los compré unos días después, y los terminé de leer hace una semana.

Me olvidé de Reynoso unos días después de leer el cuento. Estaba ocupado haciendo otras cosas. Un par de meses después, estaba esperando a alguien en el Óvalo Gutiérrez. Me metí a Crisol y pregunté si tenían algo de él. Me entregaron dos volúmenes, de unas quinientas páginas cada uno, que recolectaban su prosa completa. Me los compré unos días después, y los terminé de leer hace una semana.

Es tan bueno que da ganas de llorar.

Desde las crónicas periodísticas hasta la poesía, todo es bueno. Absolutamente todo. Lo mejor claramente son los cuentos. ¿Por qué es que no enseñan a Reynoso en las aulas de los colegios? ¿Por qué es que nadie lo lista como uno de los mejores autores latinoamericanos? Debería estar siempre ahí, junto a Vargas Llosa y Cortázar, junto a Ribeyro y Bolaño. En los cincuenta había algo llamado prosa urbana realista. No hay mejor ejemplo de ese tipo de literatura que la que está en estos tomos.

Me gustaría poder escribir así. Encontrar la voz de las personas y plasmarlas en la página, hacer que suenen como individuos verdaderos. Pero no puedo. Hay muy poca gente que lo hace. El hecho de que a Perú le hayan dado a Mario Vargas Llosa, a Ribeyro y a Osvaldo Reynoso es un maldito milagro.

Hace poco un artículo argentino llamó a Reynoso “el secreto mejor guardado de la literatura peruana.” Por favor, no sean tan idiotas y descúbranlo de una buena vez.

Una Última Cosa: aquí hay una entrevista de Perú21 a Reynoso. Se tiene que admirar a un hombre que le ofrece Pisco a su entrevistador a las once de la mañana. Por aquí hay otra. Aunque la entrevista está incompleta, Reynoso logra insultar a Bayli y Roncagliolo (escritores "light," literatura "basura") en un par de oraciones. Igual lo queremos. Leer más...

Proyecto de ley: No contaban con mi astucia

En tiempos de interpelación y leyes derogadas, donde el jueves hemos visto como congresistas nacionalistas aprovechaban para hablar de lo que hubieran hecho si ellos hubieran estado en el gobierno, donde todos los congresistas tiraban para su propio lado y le metían de rato en rato una “chikita” a sus colegas otorongos con una creatividad impresionante, quiero recordar a una congresista que se gano mi respeto.
La congresista Rosa Yanarico del partido de gobierno en ese entonces Perú Posible copio una ley mexicana y ni siquiera se dio el trabajo de cambiarle los hijoles, los esquincles ni los cuates, pero lo peor fue que cuando se le reclamo por eso dijo que eso fue culpa de su asesor. Mesta conche.


Posteriormente lo negaría y acá les dejo una nota de archivo o como se llame que publico el blog diario del artesano http://artesanos.blogia.com/2004/041403--u-yanarico-niega-haber-copiado-proyecto-de-ley-u-.php donde la congresista metió un floro tal que metía miedo pero para siempre será recordada porque los peruanos no contábamos con su astucia.

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Crazy Combi

Facebook. Red social y portal de miles de peruanos que no tienen nada que hacer. Lleno de fotos, comentarios, intereses y juegos. ¿A qué voy con todo esto? Hace poco salió una nueva aplicación en el Facebook, un nuevo juego mejor dicho, creado por y para peruanos. Hablos por supuesto de la "Crazy Combi" que hasta el momento de escribir este post, llevaba más de 336 300 adeptos al nuevo juego.

¿En qué consiste? En una combi que pasa supuestamente la Javier Prado y la Marina, tienes que llegar a la imposible meta en el menor tiempo posible, esquivando mediante saltos ticos, stations wagos y mini vans. En sí el juego no es novedoso, pero lo que sí es novedoso y creativo es el hecho de que sea una combi, un micro, como el que subimos a diario el que haga todas estas acrobacias. Y mientras juegas se puede escuchar el Provinciano Chacalón y el Habla Vas, con diversos modelos de combis que van desde la Combi Lujuriosa hasta la Combi Barby. Sin lugar a duda, una nueva muestra de la creatividad peruana. Leer más...

Amor en Tiempos de Facebook

No quiero ser pesado, pero soy un experto en el arte de seducir, de manipular, de hacer mias a las mujeres. Asi es, soy una suerte de adonis gordito y barbon que se encarga de ponerlas en su mano y depues apretarlas hasta que salga en el juguito que despues tomo en una copa de oro. Que asco. Pero jugos he tomado, recomiendo la Gran Fruta, el de kiwi, mango y fresa es una excelencia. Para el tema de sexo y jugos, "Beso del Payaso", tipo el beso negro, pero con la regla.
Bueno, lo que quiero explicar es el proceso (mas no tema) de "El amor en tiempos de Facebook". Lo que vamos a ver a lo largo de esta entrada es todo el tramite que lleva a cabo el hecho de jilearte a alguien, como tambien, seducirla y llamar su atencion a traves de herramientas sociales como Facebook. El Peru todavia no esta listo para el Twitter.
Iniciamos con la introduccion basica del Facebook. Fue una pagina que abrio en 1998 (!) y su auge arrancaria (en el Peru) en el 2006. En su inicio nadie la usaba, es mas, originalmente la direccion era thefacebook.com por mas curioso que suene.

Lo que se tiene que entender es que tienes que buscar a las mujeres. El tramite arranca una vez que la vas a agregar. El clasico dilema que te persigue: o la agrego yo, o espero que ella me agregue. El problema del primero es que puedes parecer muy afanado, mientras que en el segundo: capaz que nunca te agregue. Sea cual sea la opcion, siempre debemos de tener en claro que no se puede dejar muy abierto el tema del tiempo. Las mujeres se aburren, uno tiene que hacer las cosas dinamicas. ¿Porque creen? Despues cuando hablan con las otras mujeres en sus circulos donde almuerzan sueños y esperanzas de hombre por todo el mundo, hablan de las cosas que tu haces. Entonces que no hagas nada, no ayudara a que pase algo con ella.
Luego de la brecha de la agregada, abres dos caminos: la stockeada o la movida relajado. La stockeada es cuando le hablas hasta por el chat de Facebook, la relajado es cuando sueltas uno que otro post en su Wall. Pero nisiquiera frases completas, pueden servir hasta simples palabras. "Champiñon" por ejemplo es un clasico.

El diccionario, para los viejos que no entienden, va asi:

TAGGEAR: poner tu nombre en tu foto para que despues salga en tu Perfil.
CRAZY COMBI: juego hiperpopular de una combi que salta.
PROFILE PICTURE: foto principal que figura en tu perfil, esta que marcara tu vida de facebook porque es lo primero que ven. Siempre es bueno poner alguna interesante o que te haga ver chevere.
WALL: espacio donde te dejan mensajes.

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20 sagradas luquitas

Este es un programa que resulta una especie de reality muy entretenido, con la excelente conducción del periodista peruano Mauricio Fernandini. Este magazine gastronómico llamado “20 LUCAS” tiene como objetivo preparar tres platos gourmet, entrada, plato principal y postre para 4 personas, solo con S/ 20.00 soles. En cada programa tiene como invitado a un reconocido Chef, casi siempre acostumbrado a trabajar con presupuestos altos, y que de pronto tiene que armar un menú completo con 20 soles, recorriendo algún mercado de barrio en busca de los ingredientes necesarios para la preparación de los platos.

Esta me parece además una manera de acercar a estos chefs de los mejores restaurantes a los hogares modestos para que de alguna manera también tengan acceso a sofisticados platos que pueden estar al alcance de sus bolsillos. Durante ese recorrido por distintos mercados de Lima, uno no solo logra advertir la variedad de frutas, verduras y productos en general, sino también descubre la espontaneidad de la gente, la calidez natural de los vendedores o “caseritos” y los miles de personajes auténticos de la sociedad que se encuentran en estos lugares tan populares que los hacen inmensamente ricos y únicos. Es inevitable aplaudir a este programa, no sólo por su impecable producción sino también por acercarnos a la realidad peruana de una manera entretenida y creativa. Sólo me queda decir que todos debemos valorar más esas preciadas 20 luquitas. Leer más...

Un Relampago en Lima

David Coulthard es un corredor de Formula 1 que estuvo entre los mejor por muchos años y se codeo con los grandes, en una epoca donde este deporte era rey. Tan solo para que los que no conocen la Formula 1, les contare mas o menos quien es este pata. Corrio por muchos años para Mclaren, la escuderia que le hizo la pelea a Ferrari por varios años. Los momentos claves vienen a finales de los noventas, cuando en 1998 y 1999 Mika Hakkinen (otro que estuvo en Lima casi de incognito) gano el campeonato mundial de pilotos. Coulthard fue su coequiper. Pero claro, Mika no era el unico que hacia todo. En el 2002 hubo un muy publicitado enfrentamiento entre el escoces y Micheal Schumacher. Algunos dicen que estuvo demas, pero Schumi siempre fue un corredor empedernido, que no fue tramposo, pero si algo picon. Coulthard lo cerro para que este no lo llegue a pasar, pero el de Ferrari no freno, asi que se empotraron, haciendo que el primero tenga que salirse de la carrera. Una vez finalizada, Schumacher fue corriendo y empujando hasta el paddock de Mclaren para agarrar a golpes a David. Claro que al final nada paso a mayores.

La escuderia donde corria, Mclaren, gozo por muchos años una fama de cuasi invencible, obviamente por el hecho de tener a Ayrton Senna en su planilla, un corredor formidable, con 3 titulos mundiales, que moriria tragicamente en la curva Maranello en 1994, conduciendo un Williams. El hecho es que Mclaren, ya para el 2004, una vez que se imponen toda una serie de leyes que cambiarian los motores, las paradas en los pits, etc, presentarian un concepto diferente. Los carros antes aparecian con 900 HP, que es demasiado, encima turbo cargados. Para el 2004 cayeron a 700 HP, con un sistema de control casi crucero y la facilidad de tener a tu equipo dandote todo dato que venga util como tambien casi arreglar via WiFi tu carro en caso de una averia. Si te chocabas, claro, ya era tu problema. Son de fibra de vidrio, chocate en uno de esos y ya quemaste, literlamente. Si te chocas con la bomba de gasolina que impacte primero, adios. Reventaste. Pero tambien cabe la posibilidad de irte contra una pared a 290 km/h, cosa que le paso a Senna. El se fue contra la curva, freno en el aire (pestañas de freno que reducen de 290 a 130 km/h en 1 segundo y medio) haciendo asi que todo en su cuerpo explote, viniendo luego el impacto para que la barra de direccion impacte y traspase su craneo. Con cosas asi ha tenido que lidiar este corredor, una leyenda en las pistas, el Sr. David Coulthard. El problema es que casi nadie sabe quien es. Eso me revienta porque le cuento a todos que viene este pata y nadie sabe al menos quien es.
Bueno, yo tuve la oportunidad de ir a la conferencia de prensa como tambien al Afterparty, pero claro, lo unico que me perdi fue lo mas importante, el carro prendido al menos. Practicas de mierda. En la conferencia aparece este hombre, que era mas chato de lo que espera, caminando en su mameluco del equipo de Red Bull, con sus lentes y toda la parafernalia alrededor. Se para y arranca la conferencia. Hablo un poco de tonterias del carro, un par de preguntas tecnicas, conto que tomo pisco sour y que le encantaba el Peru. Una vez finalizada la conferencia, nos pasan la nota de prensa, y ahi es cuando mi amiga de Red Bull me cuenta lo que jamas pense que podria haber pasado. Resulta ser que la mañana de ese viernes, David Coulthard, corredor emblematico de Mclaren y pesadilla de Micheal Schumacher, habia manejado una combi. Con esa me cagaron. Y efectivamente, se lo llevaron al Centro de Lima, se tomaron fotos en Palacio de Gobierno y regalaron Red Bull por diestra y siniestra. Ayer en la noche, un amigo de El Comercio me paso esta nota. La combi es un vehiculo fascinante". Contaba mas o menos el momento cuando Coulthard manejo la combi y todo, pero lo que mas me impresiono fue su declaracion:

“La combi es un vehículo fascinante, pero le faltan varias cosas. Esta (la que manejó) no tenía suspensión y los neumáticos no eran muy buenos, nunca había visto un carro así (…) con algunas mejoras sería un auto formidable”

¿Me estas jodiendo? Le falta la suspension, pero con algunas mejorias si la hace. Claro, quedo impresionado con este metodo de transporte porque en Escocia y mucho menos en algun lugar de Europa aceptaria algo como esto, una cagada. Al menos llego a manejar una de las combis mas bonitas de la Av. La Marina, y que solo le falte la suspension realmente es un lujo.

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Clifford Seminario

Cuando no distingues cuál es el apellido y cuál es el nombre es señal que algo no anda bien.

A ver a ver. Nombres “peculiares” por decirlo de alguna manera, hay en todas partes. Desde los hijos de Beckham (Brooklyn, Romeo y Cruz) hasta la protagonista de la nada discriminatoria película “Madeinusa”.

Es que a decir verdad, hay que ser bien hijo de puta pá ponerles a sus hijos un nombre que definitivamente va a ser burla de todos. En este instante estoy en mi clase de Apreciación del arte y a mi costado está un weón que se llama Gerald. Le digo.

-“Gerald ¿tienes liquid?”
-Sí, toma- me contesta- pero dime Chito nomas.

En ese momento visualize el momento más intimo que tuvo Gerald con su madre desde el parto. Cuando le pregunto entre lagrimas porque le había puesto ese nombre

Imagínense. Y eso que Gerald es un nombre. Imaginate Madeinusa, Usnavy, Usmail o Gualdisney. Seguramente esos padres lo hicieron porque les sonaba bonito y no con mala intención. Pero cuando le ponen Washington, Dixon, (o quien sabe algún desquiciado les ponga Goku, Rambo, Chimpandolfo, no sé) ya ya ahí si no es gracioso, ¡Estamos promoviendo los suicidios infantiles padres irresponsables!

Hoy quiero rendirle un pequeñísimo homenaje a la forma impresionantemente creativa de ponerles nombre a los hijos que tenemos los peruanos (cuando no llegamos a excesos), en especial los papas de los futbolistas de la misilera rosada. El glorioso Sport Boys del Callao, la camiseta más creativa, el nombre más creativo, el que nos presenta a las nuevas figuras del futbol peruano Whladimir Araujo, Jefferson Chang, Dixon Odoñez y en especial al gran Clifford Seminario, la musa de esta entrada.

PS. Saludos a la adoradora de Pizango, Q'orianka Kilcher, que en un dialecto amazónico-greco-romano significa, CALLATE COJUDA.

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el peruano y su jerga

La jerga peruana es una prueba fehaciente de la creatividad que tienen sus habitantes. Y es que en el Perú si podemos asegurar que día a día se aprende algo nuevo. La variedad de las jergas es inmensa, y cada vez va aumentando entre mezclas de palabras o jergas que ya existen. Podemos encontrarlas de la A a la Z, algunas un poco cómicas y otras vulgares, algunas que aparentan no tener relación alguna con el significado, y otras que según la connotación se sabe a que se refieren. Así podemos encontrar palabras como:
Arreconchumar: recorrer, abrir campo. Se pueden arreconchumar para que me pueda sentar.
Doble filo: bisexual. A Genaro su esposa lo ha encontrado en la cama con un hombre, recién ahí se ha dado cuenta que él es doble filo.
En bola: embarazada. Parece que Gaby está en bola, por eso no viene a clases.
Florear: Palabrear, adular. A mi no me vas a florear, ya te las conozco todas.
Helena: (adj.) helado. Particularmente referido a las bebidas. Me tomé un par de chelas bien helenas.
Jama: comida. Una buena jama y a dormir, no me gusta acostarme sin jamear.
Pulenta: (adj) maravilloso, muy positivo, estimulante, agradable (para referirse a objetos y situaciones, no para personas--invariable en f. y m.). La página de Daniel está pulenta. / En el bazar de enfrente vi un bobo bien pulenta.
Quinsearse: equivocarse, confundirse. Paola se quinseó de calle y se perdió.
Ruca: (f.) Mujer fácil. Vamos a esa fiesta va estar llena de rucas.
Los peruanos tenemos millones de jergas que nos permiten admirar nuestra creatividad. Sin darnos cuenta, por la costumbre, el dia a dia nos demuestra diversos ejemplos de ingenio peruano con simples palabras de uso informal.
Si los peruanos somos tan creativos para crear una variedad tan grande de frases, entonces estoy segura que dicha creatividad explotada al maximo nos llevaría muy alto.



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Bye-Bye, Perú.

Una anécdota, que nos servirá de introducción:

Tendría unos ocho años cuando sucedió.

Estaba en el aeropuerto, despidiéndome de una tía que se regresaba a Inglaterra, donde vivía. Recuerdo que me quería meter en una de las maletas, contrabandearme adentro del avión. Supongo que mis padres no querían desilusionarme, porque me hicieron creer que podía hacerlo hasta unos cuantos minutos antes de que mi tía se fuera a la sala de espera o como se llame el lugar en donde no se puede entrar sin un pasaje. Me puse a llorar. Pero mal, como un bebé. Nunca fui el niño más hombre del mundo.

En todo caso, mi mamá me dijo que me tranquilizara, que me compusiera, y me jaló a un lado mientras que el resto de la familia se despedía de la tía. Entonces vi a un tipo, con su esposa y un par de hijos. Estaba sentado en el piso, con una larga maleta negra de cuero abierta. De ella sacó, con su esposa regañándole al oído, media decena de mazorcas de choclo morado, una bolsa de papas, algunas lúcumas, y varios vegetales que no reconocí. Tiré de la mano de mi madre. Apunté al señor.

Ella se rió. Lo que pasaba era lo siguiente: el hombre, al igual que miles de personas cada día, estaba inmigrando a Estados Unidos. La maleta era para tener algún tipo de ingreso económico cuando llegara. No sé, en realidad, estoy adivinando. Lo que sí sé es que le estaban haciendo problemas los de la aerolínea.

Lo que más recuerdo es que sus hijos se veían aburridos, sin nada que hacer. Tristes. Yo todavía nunca había salido del país y habría matado para irme de viaje a algún lado, cualquier lado. Pero es muy diferente irte a Disney de vacaciones que irte a vivir a las afueras de Los Ángeles o el Spanish Harlem de Nueva York para siempre.


¿Qué es lo que hace a Estados Unidos la Tierra Prometida de nuestros tiempos? Aunque obviamente tiene algo que ver con lo que ese país ofrece a inmigrantes (“dadme a vuestros rendidos, a vuestros pobres, vuestras masas hacinadas anhelando respirar en libertad”), aunque sea hasta hace relativamente poco, creo que es más sobre lo que nosotros pensamos nuestra nación no puede ofrecernos.

Da igual si es Estados Unidos o cualquier otro país, en realidad, la gente solo se quiere ir del Perú. El hecho de que los united sean el destino número uno tiene una explicación relativamente simple: es lo único que conocemos. Las series que vemos son gringas, las películas que vemos son gringas, la ropa que usamos es gringa y la música que escuchamos es gringa. Desde chibolos, los Estados Unidos no son solo un país allá afuera, son el único país allá afuera. Entonces, cuando decidimos por fin largarnos del Perú, solo hay una verdadera opción.

¿Pero qué hace a la gente querer irse del país? Una encuesta reciente mostró que más del setenta y cinco por ciento de los jóvenes menores de veinticinco años desean terminar viviendo en el extranjero. Sin embargo, más o menos que un noventa por ciento de los peruanos están orgullosos de su patria. No es necesario señalar la enorme contradicción de ideas que estas cifras plantean.

Últimamente he estado leyendo un blog publicado en la página web del diario El Comercio. El autor es descrito como “miles de peruanos alrededor del mundo,” y lleva como título “Yo También Me Llamo Perú.” Cada entrada es escrita por una persona diferente, otro compatriota más que decidió largarse del país. Uno de ellos extraña a su madre, ya que está enfermo y no sabe cómo hacer sopa; otra nos cuenta sobre cómo la joden por su forma de hablar el inglés y hasta por las jergas que usa cuando habla el español. Son muchas las historias que cuentan, pero todos tienen algo en común: todas aman al Perú. Lo extrañan, lo piensan, lo añoran. Entonces: ¿por qué se fueron?

Primero que nada, irte del país no significa que te quieras ir del país. A veces las circunstancias cambian y tienes que hacer algo que nunca pensaste tendrías que hacer. Otra cosa que vale mencionar es que solo porque piensas que tu país es una vergüenza, no significa que lo odies. Es decir, nadie puede decir que las cosas están bien en el Perú, ¿verdad? Nuestra economía crece, pero los índices de pobreza siguen estando igual de altos que siempre. Estamos poniendo todo el peso de nuestro progreso en bienes primarios como la industria de metales, que produce poco trabajo y altos ingresos para un sector muy reducido de la población. Sin embargo, la gente no ve esto, solo ve las cifras de crecimiento, que nos dicen que estamos mejor que cualquier otro país de Latinoamérica, y se preguntan por qué, si esto es verdad, ellos siguen donde siempre han estado. Entonces comienzan a pedir cambios. Pero aquí la gente no te escucha hasta que comienzas a gritar, y, cuando gritas, no te hacen caso hasta que rompes algo.

El Perú es un país maravilloso. Tenemos tantas cosas buenas, tantas cosas por las cuales enorgullecernos. A veces nos gusta creernos más de lo que somos, pero eso es solo porque no lo podemos evitar. Al ver todas las cosas que hemos logrado, todas las cosas que tenemos, ¿quién no se dejaría llevar un poco? Y, oye, no sé si hay un Dios ahí afuera, pero si es que existe, deberíamos agradecerle por habernos dado el privilegio de vivir aquí. Súbanse a su carro, manejen por un par de días y verán playas, desiertos, montañas, bosques, nevados, y tampoco es que nuestro territorio sea tan grande. Además que la gente es maravillosa. Hay personas que no tienen nada y que sobreviven por puro ingenio y fuerza de voluntad y aún así son felices. La creatividad peruana es concepto tan repetido por todo el mundo (en comerciales, series televisivas, etc) que a veces nos olvidamos que de verdad existe, y que es hermosa. Tan hermosa que sé que, pase lo que pase, el país saldrá adelante, y que estaremos, eventualmente, bien.

Pero hasta que lo estemos, ¿puedes culpar a las personas que se quieren ir?

La verdad que no. Solo puedes decirles “bye-bye,” suerte, y esperar que su creatividad nata les permita llevar una buena vida a donde quiera que se estén yendo.

Una Última Cosa: el blog que mencioné puede ser encontrado aquí.
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Can I Have Some Bagua?

El disimulado film llamado "The New World" es lo que mas resalta de su repertorio. La busque en IMDb, logicamente haciendo un clasico "copy/paste" porque no habia forma de aprender su nombre, y resulta ser que tal vez lo unico interesante en su experiencia como actriz es esa pelicula. Aca un repaso de lo que encontre:

1. A Yellow Raft in Blue Water (2009) (pre-production) .... Christine Taylor
   
   
2. Barbarian Princess (2009) .... Princess Ka'iulani
3. The New World (2005) .... Pocahontas
4. "Madison Heights" .... Maria Betancourt (1 episode, 2002)
   - Small World (2002) TV episode (as Q'Orianka) .... Maria Betancourt
5. How the Grinch Stole Christmas (2000) .... Little Choir Member

(Lo dejo con Links para que vean de que se trata)

Entonces veamos, ella hace de Pocahontas en una "epica" (solo porque asi se le llama a ese tipo de pelas) con Colin Farrel que tampoco es la gran cagada. Pero claro, la prensa local se volvio loca cuando supieron que teniamos a una prima por alla haciendola linda, y no resaltando por los chicharrones o picarones que prepara en Miami. Luego de ver el revuelto en el pais, que hacen los representantes y promotores, lo mas logico, la traen al Peru para que se reencuentre con esta familia, casi llegando despues del estreno de este fiasco, asi intentando empujar un poco las entras de cine en Sudamerica, total para los gringos, todo aca es la misma huevada: cholos e indios. No hablo tonterias, he vivido suficiente tiempo en EEUU como para darme cuenta que la mayoria de gringos alla son algo ignorantes.

Asi es, esta es Q'orianka Kilcher. Hace ya unos dias arribo al Peru para defender a sus hermanos en Bagua (como si supiera donde queda) ya llegando al aeropuerto con su "entourage" para arrancar el show. Dicen que es conocida por apoyar las comunidades indigenas en peligro... Pero bueno, llego y se puso su cinta scotch en la boca con un mensaje en ingles que mas tarde procederia a ponerselo su compañera mientras Q'orianka habla vestida con un atuendo comun entre los de la comunidad. ¿Cuales son las declaraciones de esta joyita? Primero, desde El Comercio, Alberto Pizango esta en mi corazon. Bueno, recordemos algo, el padre de la chica es aleman, y no olvidemos que en Europa a los terrucos los llaman "Freedom Fighters". La traduccion simple es: Guerreros por la Libertad. Creo que ya considerando a Pizango un ejemplo a seguir para la juventud peruana esta mal, por no decir mas. Alguien que busca albergue en la embajada de Nicaragua para que se lo lleven, me parece un maricon.
Q'orianka puede venir a decir lo que se de la gana, es mas, ella "intenta" comunicarse con los indigenas en Bagua pero no puede, ¿porque sera?. Es mas, por favor, que la lleven a la zona donde esta pasando todo, a ver si sale su tatara abuela para recibirla, no me jodan. De regreso a mi punto, que hable lo que se le de la gana, pero el tema es que los medios no deberian de darle tanta bola, es una chica que no conoce las leyes a partir de las cuales se iniciaron los problemas, pero que los va a revisar. Lo unico que hacen los medios es ser parte de este circo mediatico, y asi que la gringa se sienta mejor y que el pais quede peor. Leer más...

Barba Rosa vivio en Casuarinas

Hace muchisimo tiempo, habia una tienda cerca a mi casa. Hasta ahora sigue ahi, pero un tanto demacrada. Vivo en la misma casa desde hace 20 años, hoy tengo 21. Es el parque Madreselvas, un lugar alucinante. Este es mi barrio. Aca es donde me crie, aca es donde me rompi la cabeza, donde tuve mi primer beso, hasta hace poco mi primer pete al aire libre y con mano cambiada y la primera vez que maneje un carro. Mi idea es que cuando me estabilize a mis hijos les pueda dar una casa aca. Es un parque enrejado, no hay otra. No es por nada, pero sin que circulen carros corriendo, combis y demas cochinada, el parque mentiene su encanto.

Las rejas siempre marcaron algo en mi, esa sensacion de exclusividad y seguridad, algo que no mucha gente tiene. Claro que una vez que entraron a mi casa a llevarse todo, medio que me llego al pincho. Cuando era mas chico, esta tienda de la esquina era pintoresca, los dueños eran dos hermanos y una hermana, la madre, la patrona, a veces aparecia lo que dio lugar a una serie de leyendas que concluirian con su muerte, en el 97. Dentro de la tienda, los muchachos se las ingeniaron para poner un stand donde alquilaban videos. Fue mi primer contacto con la pirateria. "Pirateria" en realidad. Eran VHS, eran copias de peliculas como Aladino o El libro de la selva, y las alquilaban a la gente de los alrededores. Para cerrar esta parte, actualmente la tienda sigue ahi, pero las cosas han cambiado. El hermano mayor se fugo al norte con la mujer de un vecino (suyo, no mio), la hermana se da un salto cada tanto para comprar algo, el hermano termino su carrera de ingenieria en la UNI pero es esquizofrenico ahora y ocasionalmente fuma mariguana en el parque del costado (se llama Ulises o mas conocido como "cara de susto"). Desde que pusieron una granja que osan llamar universidad al lado de mi casa, esa tienda se llena de gente que se pone a tomar y pelear. Son buena gentes, cada tanto me junto con ellos.
Yo apoyo la pirateria (para cortar el Flashback) y lo admito. No me interesa que me metan a la cana por tal cojudez. No es delito que se compre una copia de una pelicula por algo tan barato. Mi apreciacion es la siguiente:
Si compras un DVD de "Madagascar 3" eso es un delito, porque la puedes ver en el cine. Pero si quiero una copia de "Amadeus", que a mi papa le tomo 2 años encontrar, y la compras en polvos azules, acaso eso es delito? Lima es bien pobreton en algunos aspectos, pero para encontrar peliculas interesantes es un hoyo. Eso es lo que se deberia de dejar en paz, es mas, se deberia de invertir, se deberia de sacar adelante. Una industria de "Facilitacion" para encontrar peliculas. Una base de datos que figure en Internet, en la que puedas hallar lo que buscas, que teclees: "The Killing" de Stanley Kubrick, y la puedan tramitar por ahi mismo.
Los gringos son unos ladrones, por eso que la porqueria de Blockbuster quebro, no supieron darle la pelea a esta ola del cambio. Al menos ya no estamos bajo el regimen de: "quiero ver Ace Ventura 3 y alquilar el juego Starfox 64!". Al menos ahora tenemos todo para sacar.
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Ingenio contra el frio

Pese a todo lo malo que puedan decir de nuestro país, el Perú cuando se trata de ayudar es uno de los mejores. Y es que si, es obvio que en futbol somos una desgracia, en la política ni que decirlo, pero cuando nuestros compatriotas están necesitados ahí estamos todos para dar la mano. Recientemente lo demostramos ayudando a la gente de la sierra, devastados por la terrible ola de frío que los ataco. Más de cien niños murieron a causa de las terribles bajas temperaturas, volviéndose una tragedia de gran magnitud a nivel nacional. Pero no se necesitó más de dos días para que los canales de televisión, las emisoras radiales, centros farmacéuticos, etc sacaran campañas para poder recolectar donaciones que ayuden a esta pobre gente. Fue prácticamente instantánea la reacción de los limeños que sin dudarlo sacaron mantas, chompas, víveres, etc, los pusieron en una bolsa y los llevaron a los lugares indicados. El ingenio y creatividad de estas empresas comunicadoras para mostrar las imágenes e información precisa con la cual se pueda mover a la gente es indudable. Es bueno saber que a pesar de todo lo negativo, en donde generalmente esta involucrada también la prensa, esta pueda demostrar su audacia e ingenio para mover masas a tal magnitud y sobre todo por una causa tan noble. Si alguien no ha colaborado aun, háganlo lo antes posible, así podremos apoyar uno de los pocos aspectos positivos que le quedan al país últimamente, pero sobretodo, apoyaremos a esa gente que tanto lo necesita.

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Pollo a la Brasa, Prostitutas y Gelatina

Lima es una ciudad inmensa. Si realmente quieres conocerla es increible todo el tiempo que te puede tomar. Al menos me refiero a la lima metropolitana, no a la que te vas al norte y es como ir a otro paìs.
Pero lo que mas me impresionò fue ir a Lince. Me parece raro saber que colinda con San Isidro, ya que agarras la av. Arequipa y es darse con un saboreo de la Lima verdadera, como dicen algunos alienados "salir de la burbuja". Era la 1 de la mañana, en verdad no se porque decidimos ir hacia esa zona porque mi click es mas de ir a Aura y compartir esa monotonia. Una vez que pasamos por debajo de la Javier Prado para ingresar a la primera parte de la Arequipa, casi de forma sistematica el trafico para. La cantidad de taxis que hay buscando pasajeros es increible, y logicamente como estamos hablando de un grupo diferente de gente, las combis tambien comparten la via. Nunca vas a ver una combi en la esquina de Larcomar recogiendo a las chicas que salen de Gotica, en falda y maquilladas. Vamos avanzando lento por la calle, mientras la gente camina, casi atropellandote al cruzar la calle, obviamente yo paraba, imaginate pisar a alguien ahi, seria "pal loco". Habian discotecas y restaurantes, para que te ubiques, justo al frente del C.C. Risso, entre Arenales y Arequipa.

Una vez que el trafico avanza decidimos no estacionarnos, ya que sentiamos que estabamos entrando a un universo paralelo. Este que esta tan alejado de la realidad en la cual nos desenvolvemos. Seguimos por la avenida e increiblemente el trafico fluia, casi no encontrabamos carros. No habian muchos locales (ninguno) entonces no habian peatones moviendose tan amotinadamente como al inicio.
En un momento el trafico en el carril derecho se aguantaba, 5 taxis parados, como buscando pasajeros, pero claro, no eran cualquier clase de pasajero. Nos paramos dentras de ellos, para ver en la esquina una linea de 6 prostitutas esperando a algun cliente para poder satisfacerlo. Nunca en mi vida habìa visto algo asi, obviamente todos sabemos sobre esto, al menos en una pelicula lo podemos ver, o cuando caminas en la madrugada al frente del Rancho en Benavides para encontrarte con los travestis que te acosan. Para el no informado, las mujeres (casi) cobraban 20 soles, por un juego de karaoke en la pelvis. ¿20 soles? Un par de cervezas en Aura. Es mas, una nos dijo que podia trabajarnos a los tres por 50. Es decir, la prostitutas regatean su boca. Logicamente no tramitamos mas alla de unas risas y comentarios, por ejemplo, que el serenazgo les gritara: "A VER A VER, QUE HACEN AMONTONADAS AHI!". Ahi fue cuando volvimos a Risso. Entonces hasta ahora hemos recorrido 5 cuadras de la av. Arequipa, entramos y dimos vuelta en U. Encontramos un espacio en la bereda y cuadramos el carro. Le di 5 soles a un pata para que lo chequee y nos aventuramos. Para decidir a donde ir fue muy simple. Hace un par de años estaba con una enamorada, que para los 11 meses la lleve a festejar al cono Norte, haya en Independencia al Mega Plaza. Comimos en un lugar llamado Miami Chicken Grill, donde los "platos" cuestan 9.99 y viene todo. Yo me pedi mi rica sabana de lomo con papas fritas, un huevito frito encima acompañado de una lonja de queso (?), un vaso de Inca Kola y de postre un vaso de gelatina. ¡Pumba papa!
Pero donde viene la parte sobre creatividad. El mercado que hay en este sector representado por la chicha y parafernalia huachafa es muy grande, con un poder adquisitivo impresionante y manejo economico ligero. Entonces las empresas que manejan la diversion se mandan con inversiones grandes para satisfacer las expectativas de los consumidores. Por eso es que el caso de Miami Chicken Grill me llama la atencion, tienen un local en Risso, y al frente, una discoteca bar&grill. A partir de eso pasaron del rubro de restaurantes al rubro de las discotecas. Pero claro, con un nombre como ese, ¿que esperas?. En mi opiniòn, destruyen las variadas expectativas de la gente que ve en el logo a ese pollo a medio pelo con una cerveza y dicen, "que tales cholos". No comparto eso, repito, a la chica la lleve a Mega Plaza Norte.
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Cinco Simples Razones Para Amar a Los Periódicos Chicha.

uno: Amo los periódicos chicha porque no se hacen ilusiones. Ellos saben que son entretenimiento basura. Es más, hacen su misión ser el mejor entretenimiento basura que pueden llegar a ser. O sea, es fácil hacer un periódico respetable. Contratas a unos cuantos periodistas, uno que otro economista para las piezas de opinión, y un editor que se asegure de que no se tutee al lector, que todas las comas estén donde deben estar, y que todos los textos estén redactados en el mismo tono alejado, impersonal, "periodístico". Hacer un diario verdaderamente vulgar toma mucho más talento. ¿Algunas vez se han preguntado cuántos sinónimos de 'trasero' existen? O, ¿de cuántas formas distintas se le puede llamar a un político corrupto? Parece fácil pero no lo es.

dos: Amo los periódicos chicha porque, de todas formas, ¿a quién carajo le importan las noticias hoy en día? El Perú, parece, es la capital mundial de la apatía. Nadie se quiere involucrar en nada. La política solo es importante para nosotros cuando se comienzan a acercar las elecciones. Entonces, ¿para qué voy a leer sobre el congreso, las nuevas leyes, el presupuesto del ministerio de economía? Además que eso lo puedes ver en la televisión, ¿no? En cambio, las noticias de la prensa amarilla son cosa de película: "chibola maldita mete chaira a vieja por coca", "jovencitos arrechos violan a censora entre cuatro", etc. Como novelitas policíacas de doscientas palabras o menos.

tres: Amo los periódicos chicha porque apelan a los sentimientos más humanos que hay— lujuria y el schadenfreude. Hablaremos del primero más tarde. Mientras tanto, ¿qué es el schadenfreude? El schadenfreude es un sentimiento de alegría creado por sufrimiento ajeno. Es el nombre técnico de ser un hijo de puta, supongo. Todos sentimos schadenfreude alguna vez, siempre está dentro de nosotros. Los periódicos chicha saben esto, y por eso es que todas las noticias que pasan tienen algo que ver con asesinatos y choques y muerte en general. Un dicho popular dice que “el schadenfreude es la alegría más bella, ya que es sincera.” Si esto es cierto, entonces los periódicos chicha están llenos de belleza.

cuatro: Amo los periódicos chicha porque, a su manera, están revolucionando el periodismo nacional. Siempre he detestado la redacción muerta de los diarios formales. Es distante y aburrida. La idea es que así se llega a un objetivismo total. Lo que no entienden, sin embargo, es que eso es imposible. Ningún periódico puede ser neutral, aunque traten de serlo. Entonces, ¿para qué tratar? Los periódicos chicha insultan, alientan, no esconden nada, y la narración es graciosa, ágil, amena. Así deberían ser todos los periódicos.

cinco: Amo los periódicos chicha por este tipo de portadas—



Ya mencioné la lujuria. ¿Qué más puedo decir? Leer más...

PERU ECUADOR LA PREVIA

Argentina le gano a Colombia, Brasil le gano Uruguay, y no van a faltar hinchas que digan que si derrepente ganamos todos los partidos ...

Como seremos de creativos los peruanos que nos floreamos a nosotros mismos y nos hacemos creer que siempre queda una pequeña chance de clasificar al mundial. Por mas hasta el culo que estemos, volvemos a apoyar a la seleccion.Si no veamos a las 8 mil personas que ya compraron sus entradas y a las no se cuantas que todavian no lo hacen...

Es que amamos a la seleccion. Es que vivimos de recuerdos. Aun creemos que somos los terceros de sudamerica. ¿Que mierda busca la gente que ha comprado su entrada? Esta bien tal vez ganemos el partido, no lo se, pero igual es imposible que vayamos al mundial. ¿Por qué nos engañamos? Es que es un sentimiento, no se explica solo se siente. Espero que no llegemos al limite de volvernos locos y decir que si miramos la tabla al reves, estamos primeros y que vamos al mundial. No se explica, solo se siente.

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El ceviche, un poco de ingenio, cebolla y limón

Que mejor ejemplo de la creatividad peruana que el tan popular ceviche. En el antiguo Perú, en la época de la Cultura Mochica hace dos mil años se preparaba este plato a base de pescado fresco, que se cocinaba con el jugo fermentado de tumbo, una fruta local. Durante el Imperio Inca, el pescado era macerado con chicha. Diferentes crónicas reportan que a lo largo de la costa peruana se consumía el pescado con sal y ají.
Posteriormente, con la presencia hispánica se añadieron dos ingredientes de la costumbre culinaria mediterránea: el limón y la cebolla. El desarrollo del limón en tierras peruanas, consiguió acortar el tiempo de preparación de este plato ancestral y preincaico.
Como ven, la historia del ceviche viene desde muchisimo tiempo atrás. Pero esta antigüedad no le quita valor, por el contrario, actualmente es considerado uno de los platos más representativos del país y un patrimonio cultural.
Sólo se necesitaron unos cuantos ingredientes y un poco de ingenio para crear esta delicia culinaria cuya fama y prestigio ya se ha vuelto internacional.



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