Sobre El Pisco (Y Un Par De Cosas Más).

Lo que los chilenos no entienden es que su pisco y nuestro pisco son dos cosas completamente diferentes. El nuestro tiene un saborcito a limón que te deja ardiendo la boca, una viscosidad que lo hace más fácil de secar que, por ejemplo, el vodka. Él suyo tiene un sabor más gentil, y se le podría describir, tal vez, como algo parecido a un ron amanerado. Y esto es sin tomar en cuenta todas las diferentes variantes del trago que existen en ambos países.

En todo caso, no nos deberíamos pelear por esto. Es tonto: ni siquiera estamos hablando del mismo licor. Además, nosotros tenemos un puto departamente que se llama Pisco. Un departamento. Se llama Pisco. Como el trago. Pisco. ¿Acaso los chilenos tienen un departamento que se llama Pisco? No. Pero eso no importa. Es un pleito estúpido.

Estoy hablando de esto porque si vamos a discutir sobre trago, en relación con el Perú, tenemos que mencionar el pisco. ¿Hay algo más rico en este jodido mundo que el pisco sour? Creo que no. El vaso frío, con un poquito de espuma encima, no tan ácido ni tan dulce, no tan fuerte ni tan suave, la jarra llena hasta el tope. Les ha dado ganas de uno ahorita, ¿verdad?

¿No? OK. Entonces miren esta foto:

Ahora sí, ¿verdad?

Las recetas para hacer un pisco sour cambian dependiendo a quién le estés preguntando. Algunos te dirán que uses jarabe de goma, mientras que los menos ortodoxos de dirán que la verdadera forma de hacer el cóctel es con un culo de azúcar. A mí me gusta con bastante pisco y bastante limón, pero a mi madre (y a la mayoría de mujeres) le gusta suavecito, dulce, como limonada. La verdad es que lo hagas como lo hagas, siempre va haber alguien que se lo tome. Pero siempre se tiene que tener cuidado. Es un trago bastante engañoso. El licor ni se siente y después de cuatro estás medio picado y recién son las nueve de la noche.

http://www.gastronomiaperu.com/ (que suena bastante oficial) me informa que esta es la verdadera receta:

-2 vasos de pisco

-2 vasos de jarabe de goma

-4 limones

-2 claras de huevo

-amargo de angostura (la mierdita que ponen de decoración)

-hielo

Supongo que suena bien.

¿Pero que viene después de una noche de pisco sour y degeneración actual? La resaca, lamentablemente. Ese dolor horrendo dentro de tu cabeza, ese palpitar que sientes en tu cerebro, como alguien dándole a tu frente con un martillo, a tu sien con un taladro eléctrico. Es como la venganza de toda esa materia gris que ahogaste la noche anterior. Piensas: nunca voy a tomar de nuevo. Piensas: el pisco no lo vale, men.

Pero en un par de días, tal vez horas, estás cortando y exprimiendo limones de nuevo, sirviendo el pisco sour en un vaso de plástico y tomando con tus amigos. La mañana siguiente: resaca de nuevo.

¿Cómo curar este terrible mal?

A los peruanos les gusta mentir sobre muchas cosas. Una de ellas es que el ceviche es bueno para la resaca. El ceviche es bueno para muchas cosas, pero no para eso. Cuando tomas, tu estómago está irritado. Comer un plato de pescado crudo remojado en jugo de limón con cebolla y ají, entre otras cosas, no es una buena idea. En realidad, deberías tratar de alejarte de cualquier cosa picante o ácida.

Alguien me dijo una vez que si tomabas cerveza con una cuchara se te pasaría. Esto es una estupidez, claro, pero lo que sí es verdad es que si tomas más la resaca pasará. Esto, supongo, es lo que hacen los alcohólicos. Otros remedios incluyen:

-Tomar una taza de café, sin azúcar o leche, con limón.

-Comer plátanos o manzanas.

-Tomar un caldo de gallina.

También he encontrado un video de Gastón Acurio haciendo un ceviche raro que dice ser bueno para la resaca. Supongo que funcionará pero, como ya dije, cualquier cosa ácida no es buena para tu estómago.

La único que queda por decir, supongo, es que, ahora más que nunca, con estas nuevas leyes de tránsito, no tomen y manejen. Y si lo hacen, traten de no chocar.

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SOLO PARA FUMADORES

"Sin haber sido un fumador precoz, a partir de cierto momento mi historia se confunde con la historia de mis cigarrillos.." JULIO RAMON RIBEYRO

El Ministerio de Salud informó que a partir del 9 julio, las cajetillas de cigarros deberán consignar, en el 50 por ciento del espacio de la cara principal del producto, una advertencia sanitaria que alerte a los usuarios sobre enfermedades causadas por el tabaco.

Una muestra del éxito de la campaña se refleja en Canadá. Tras la publicación de las advertencias, el 27 por ciento de los fumadores realizó esta práctica en menor cantidad, el 58 por ciento pensó más acerca de los efectos del tabaquismo y el 44 por ciento dijo que las advertencias aumentaron sus motivaciones para dejar de fumar. A nivel mundial son 147 los países que han suscrito el convenio marco para el control del tabaco de la OMS.

Sin duda snobs que fumen buscando ser bacanes o flacas que lo hagan para verse más ricas probablemente sean los que dejen de hacerlo, pero por lo que dicen las estadísticas del “éxito” canadiense, no veo porcentajes de gente que dejo de fumar, solamente de gente que le contesto a un encuestador, que le hizo reflexionar, que la putamadre y que ¡señor encuestador hijo de la riparimpamputa deje de joderme con sus preguntas estúpidas que necesito un fallo! Pero en fin, esta ley no toma en cuenta a los fumadores en serio, a los que cuando golpean no buscan nada más que a ellos mismos. Si pues no es justo que a mí un no fumador le de cáncer por culpa de otro pero tampoco es justo lo contrario, que no se le deje a otros fumar y que los obliguen a ver una imagen tan desagradable como esa. ¿O acaso en McDonald’s en vez del payaso ese pintado de blanco vemos a un niño obeso de 8 años hecho mierda? O en las telenovelas mexicano-brasileñas "No lo vea, se volverá más estupido, lea un libro" Busquemos una manera de respetar los derechos de ambas partes y mejorar como sociedad, no imponer. Feliz 31 de mayo. Día del no fumador. Día de la tolerancia. Fumadores agnóstico-homosexuales, parias sociales. Fito Páez les dice que ya no pertenece a ningún –ismo.

Gracias a ello están los peruanos. Fumadores o no fumadores. Gente que busca sobrevivir. Que inventara una forma de ocultar ese 50% del empaque. Gente que impulsara la venta de porta cigarrillos. Vendedores de chicle, caramelo, cigarrillos que a la hora de la venta te preguntaran si por 20 centavos le tapamos la advertencia.

Y es que el mundo no conoce ni a Ribeyro ni al peruano. Ley de la oferta y la demanda. Hecha la ley, estimulada la creatividad.

Para terminar como el gran Julio Ramón les diré que “veo con aprensión que no me queda sino un cigarrillo, de modo que le digo adiós a mis lectores y me voy al pueblo en busca de un paquete de cigarros”

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Polvos Azules: La Creatividad Hecha Centro Comercial.

Parte I: El Nombre

Debido al gran contenido cinematográfico pirata que estoy acostumbrado a comprar me puse a divagar y en pensar como comenzó esto. En un afán por sustentar mi teoría a favor de la piratería, me disponía escribir una historia pastelera acerca del origen del mismo, en especial de una eventual altruista creación del pasaje 18 en el que un amante del cine antes de morir y al no confiar en el buen juicio de sus herederos decidió dejarle como legado a la hermosa tierra del sol la filmoteca más grande de Sudamérica. Sin embargo, investigando acerca de su origen confirme que la realidad supera a la ficción. A la ficción que nos lleva quincenalmente a Polvos.

“El nombre de Polvos Azules pertenece a una zona de Lima que quedaba cerca de Palacio de Gobierno. Se dice que en alguna época había allí un terreno con polvos azules, aunque hay otras teorías sobre el nombre…


Lima, paraíso de mujeres, purgatorio de solteros, infierno de casados. La tradicional frase limeña caía a pelo en el Jirón Santa allá por el año 1570. En esa calle, a una cuadra de la Plaza de Armas y con vista al río Rímac, quedaba la curtiembre de don Gaspar de los Reyes. Este buen hombre había descubierto una secreta forma de teñir la piel de cabra en azul. Por dicho portento tecnológico, tal como consta en sesión del Cabildo de Lima de 1573, se le confirió la exclusividad del teñido añil por tres años. Es en esos tres años es que se activa la malicia apócrifa. Dícese que su mujer, de buen andar y mejor grupa, tenía por costumbre discurrir entre los cueros en horas que la elegancia tildaría de inapropiada. Los empleados de don Gaspar, expertos en amansar el más tenso cuero, difícilmente habrían podido resistirse a demostrar su profesionalismo ante un requerimiento de la esposa del jefe. Lo que explica que a ella se le viera abandonar la curtiembre con notorias huellas azules cubriéndole las más privadas regiones anatómicas. Gaspar de los Reyes ganó mucho dinero en esos tres años. Su mujer, experiencia. Y el jirón Santa un nuevo nombre: Polvos Azules.

… cuando se cerró el mercado que quedaba allí, los puestos, los comerciantes y el nombre se trasladaron al edificio que queda cerca de la Plaza Grau”

Luego de piratear a Jaime Bedoya (échenle la culpa a Polvos) me dispongo a ir a a ese paraíso -ahora de cinéfilos- a descubrir nuevamente tremendo patrimonio cultural del mundo.Ahora un final pirateadisimo, raíz de su belleza.

“Hace poco estuve en Argentina, donde dos cineastas me hablaron de Polvos Azules como de un paraíso. Me dijeron que pensaban venir para comprar todo. Mientras me lo decían, pensé en Polvos Azules como un ejemplo peruano: una mezcla de calidad, ilegalidad, abundancia, caos, variedad y precariedad, una muestra de lo que pudimos ofrecer, y no podemos.” Alonso Cueto

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Gracias Por La Teta.

Todavía no he visto "La Teta Asustada" y tampoco me dan muchas ganas de verla, pero cada vez que un peruano recibe algún premio internacional siento un calorcito en mi corazón, un consquilleo en mi panza.

Supongo que todos los países piensan lo mismo, pero los peruanos tienden a hablar de ello mucho más: ese amor que sentimos por nuestro país, esas ganas que tenemos de gritar, en cualquier ocasión que lo merece, que somos peruanos, que nacimos en la tierra de los Incas y de Chabuca Granda (que, juro, no sé quién es) y que estamos orgullosos de haberlo hecho. Cosa que encuentro graciosa, porque una encuesta hecha recientemente muestra que más del setenta y cinco por ciento de jóvenes entre veinticinco y treinta y cinco años de edad quieren largarse del país.

Claro, todavía van a alentar a la selección (pero solo cuando está ganando) y comer papa a la huancaína y hablarle a todos los gringos sobre qué tan rica es la cocina peruana y estar felices de que Claudia Llosa ganó el Oso de Oro en El Berlinale y amar al país, solo preferirían no vivir aquí.

Pero me estoy desviando del tema. Estamos hablando del cine peruano. Mira, ya sé que suena un poco fuerte, pero si vamos a ser francos, la única película nacional realmente buena que he visto ha sido "Días de Santiago," de Josué Méndez.

Su segunda película, "Dioses", es una buena mierda. Más sobre eso después.

Josué es un tipo de apenas treinta y dos años. "Días de Santiago", su primera película, es sobre un veterano de la guerra contra el terrorismo de los noventa, que regresa de la selva peruana para integrarse de vuelta a la sociedad limeña. Suena deprimente y lo es. Pero también logra ser graciosa de una forma bastante patética y, a diferencia de la mayoría de películas nacionales, incluyendo el pedazo de cagada que es "Dioses", no se trata solamente de hacer comentario social y los personajes no se vuelven conductos para que el director comunique su gran visión acerca de la sociedad peruana.

No: la película, como toda buena película, trata sobre el tipo principal, este pobre idiota, Santiago.

Después de que se mostrara en algunos festivales internacionales, Josué Méndez, gracias a 'La Iniciativa Rolex Para Maestros y Discípulos', pasó un año siguiendo por ahí a el director de una de mis películas favoritas, Stephen Frears ("Alta Fidelidad"). Y no sé qué carajo habrá aprendido de él porque después de eso regresó al Perú para filmar su segundo largometraje y ya dije exactamente qué pienso de esa película (otra vez: es una caca).

"Dioses" es lo total opuesto a "Días de Santiago" porque lo único que Josué Méndez quiere hacer es darnos su opinión acerca de la clase alta limeña. No quiero contar una historia. La historia es una excusa, como en los filmes propagandísticos de la Alemania Nazi, para dar a conocer una idea. ¿Qué idea? Que toda la gente de clase alta son unos idiotas, que no conocen la verdadera realidad del país, que viven como dioses pero que secretamente son infelices, atrapados en sus palacios, etcétera, etcétera, etcétera. Todos los personajes, así, se convierten en argumentos para sustentar la idea.

La chica puta que vive sin límites porque no los conoce. La chica de clase media que debe cambiar su forma de ser para ser aceptada por la alta sociedad. El chico que se siente asfixiado por su propia fortuna porque quiere ser escritor pero su papá no lo deja (el cliché más cliché más cliché más cliché de todos). Sí, pues. Esta película no me gustó para nada.

Porque ese el problema del cine peruano.

No que el hecho de que ninguna de nuestras películas sean olvidadas después de un par de año porque, primero que nada, solo fueron estrenadas en nuestro país y, segundo, no fueron muy buenas que digamos y un puñado de gente las vio. No el hecho de que no se tenga financiación. El problema es que todo director trata de dar comentario social y político, trata de hacer su película más importante de lo que es, trata de revelar la realidad del país en una hora y media de imágenes, en vez de hacer cine por hacer cine.

No quiero ver "La Teta Asustada" porque me imagino que voy a salir de la sala deprimido y emocionalmente exhausto. Pero aún así, gracias a Dios por la teta y por Claudia Llosa. No solo porque, la concha de su madre, ¡un peruano ganó el maldito Oso de Oro!, pero también porque los congresistas, siempre tratando de hacer que la gente los quiera, se han dado cuenta del alboroto que esta peliculita está armando y han propuesto, después de años de súplicas por la comunidad cinematográfica de nuestro país, una Nueva Ley de Cine.

¿Es esto el comienzo de un 'boom' de cine peruano?

Espero que sí. Y espero de que alguno de ustedes, cineastas en potencia, admiradores de Tarantino y Guy Ritchie, de Peckinpah y Eastwood, empiece a hacer cine igual de bueno que nuestro lomo saltado, nuestro ají de gallina o, aunque sea, nuestro hermosísimo Sanguchón Campesino.

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Marketing 101

Yo lleve Fundamentos de Marketing el año pasado, en el 2008-I, con el profesor Gerardo Arias. Claro, el profesor es un maestro, ese pata sabe muchisimo sobre el marketing y lo enseña muy bien. Personalmente, aprendí bastante. Hasta ahora me acuerdo y cada tanto trato de refrescar mi memoria con las cosas que me enseñaron. Fueron 4 créditos, y con los 500 soles que pago por crédito, fue un curso de dos mil soles por 16 semanas de aprendizaje. Una vez hecho este análisis hago la pregunta, ¿de donde mierda sale tanto escarchado? Me explico. No se si es que cuando pasan por la calle y ven hacia una esquina que dice ESCARCHADO 435-5555. En mi opinión es una de las campañas más fuerte y omnipresentes de todos los tiempos. Es increíble, tanto así que no se limita a Lima, en un viaje a Trujillo encontre a la vuelta de la esquina de mi hostal "El Chavín Señorial" decía justamente ESCARCHARDO.
Nadie sabe de donde vienen, nadie sabe que hacer con ellos. Lo peor es que ni siquiera la municipalidad hace algo, no los borra ni nada. Cuando terminó la campaña electoral en el 2006, recuerdo que desaparecieron toda propaganda en cuestión de días, pusieron pintura negra por encima de candidatos que desaparecían con las elecciones, nombres que nunca mas se recordarán. Pero lo curioso es que siguen estas líneas blancas en el sardinel en la calle, siempre blancas cuasi brillantes.
Tal vez ese es el truco, es lo que la diferencia. Capaz que ponerla en la pared o algún lugar muy obvio no sería bueno ya que la municipalidad la borraría al toque y sería un gasto por las puras. En mi opinión esa es la diferencia, eso es lo que hace de esto increíble que utilicen el borde de su sardinel. No he visto una campaña tan efectiva, es decir, quién no ha visto

el aviso de escarchado en el sardinel pasando por alguna calle concurrida.
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Fruta pelada

¿Qué tiene de original esto? Pues nada, a menos que la utilices como medio de subsistencia como pasa hoy en día en muchos puentes y semáforos de zonas populares.

En las esquinas de los semáforos de ciertas zonas, aparecen niños o señoras con bolsas con frutas trabajosas de pelar, como es el caso de la piña, la mandarina, la sandía o la caña de azúcar. Estas son las frutas más vendidas, a un sol, y son generalmente compradas por taxistas o choferes de micro, quienes pagan con gusto con tal de evitar el trabajo que implica pelar una fruta de estas. ¿Por qué en zonas populares? La respuesta es fácil. ¿Dónde es más fácil vender fruta pelada por un completo desconocido? En San Juan de Lurigancho, Comas, Villa el Salvador, etc. Porque la gente de La Molina, San Isidro, Surco, su fruta la compra en Wong o Vivanda y se la pela la empleada con guantes quirúrgicos no más, sino cómo pues.

Si vamos en sí a la idea, es creativa. En ningún otro lugar lo he visto y si yo tuviera la seguridad que no me voy a enfermar después de comerlas, lo compraría enseguida, pues ahorrarse toda la chambaza de pelar una piña es una gran cosa. Esta una gran idea, debería generalizarse para los sectores socioeconómicos más altos también y de seguro con la onda 'light' que se ha generado en la sociedad, sería todo un 'boom'.

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Una Historia Completa del Chifa en el Perú.

Si vamos a ser honestos, el título de esta entrada es algo inapropiado.

No se puede hablar de una historia completa del Chifa en el Perú, porque el Chifa nunca ha existido en otro lugar. Es como si algo se hubiera prendido en el cerebro de los inmigrantes chinos hace más de cien años, apenas tocaron nuestra tierra, como si nuestra creatividad innata se les haya contagiado, obligándolos a crear un estilo de cocina completamente nuevo y no simplemente rehacer los mismos platos tradicionales que comían en su país de origen.

¿Tú crees que, si vas a China y pides un plato de arroz chaufa, te lo van a dar? Ni saben lo que es. Solo en el Perú.

Es el año 1849. Más de un centenar de chinos llegan a Cañete para trabajar en las haciendas azucareras de la costa y en la construcción de los ferrocarriles. Aunque suene un poco racista, la idea era que estas personas se volviesen los nuevos negros. Poco antes, Ramón Castilla había liberado a todos los esclavos.

Se necesitaba mano de obra, y rápido.

Y para que vean que nuestra viveza no es siempre muy buena, los patrones y mandamases limeños diseñaron un sistema que obligaba a los chinos, quienes habían firmado un contrato aprobado por el Estado que decía que, a cambio de su ciudadanía, debían trabajar solamente ocho años, a llevar una vida de esclavos por el tiempo que los patrones quisiesen. Por ejemplo, les cobraban el viaje, la comida, el cuarto que les iban a dar y otra serie de gastos para asegurarse que amontonaran una deuda enorme apenas llegaran al país. Una deuda que, obviamente, tendrían que pagar trabajando por mucho más tiempo que los ocho años establecidos en el contrato.

Pobres culíes.

Los que no morían trabajando y lograban liberarse de su deuda fueron retirándose a las ciudades, montando pequeños puestos, generalmente de comida, en los mercados locales. Los chinos fueron adaptándose al ambiente cultural limeño, adaptando sus costumbres gastronómicas al paladar peruano. Comenzaron a importar los ingredientes y verduras que nunca habían sido usados en la cocina costeña. Lentamente, su forma de cocinar se fue mezclando con la criolla y se puede ver una clara influencia china en platos como el tacu-tacu o el lomo saltado.

El Chifa como lo conocemos se origina en los comedores populares y comunas que se forman en lo que ahora es la famosa calle Capón. Después de haber sido explotados por años en las haciendas, los culíes necesitaban donde vivir y comer. Estos lugares eran asentamientos baratos, donde podían convivir con gente de su propia cultura.
Pronto se podría ver a los limeños invadiendo estos lugares, buscando, como siempre, algo rico y barato. En realidad, la palabra Chifa surge del hecho de que ningún peruano es capaz de pronunciar bien algo que no sea castellano. “Chi fan,” es lo que decían los chinos. Significa, apropiadamente, “comer arroz.”

El primer Chifa formalmente abierto, como restaurante hecho y derecho, fue el “Kuang Tong” en 1921. Ubicado en la calle Capón, le siguieron el “Men Yu,” “San Joy Lao,” “Tong Po” y el “Ton Qui Sen.” No sé qué significa ninguno de estos nombres, pero suenan más respetables que “Chifa Bruce Lee” o “Chifa ¡Qué Rico!”.

Y cada vez aparecen más. Siempre hablamos de cómo los peruanos se van a otros países a encontrar trabajo y dinero, pero, para los Chinos, Perú es el destino de emigración número uno. Lima es la ciudad que más alberga gente de descendencia china en el mundo, después de San Francisco. ¿Y qué va a hacer un chino en el Perú, si no abre un restaurante?

Hay, ahora, más Chifas que locales de comida tradicional peruana en Lima. Pero, ¿qué hablo? El Chifa es comida peruana.

Una última cosa.

Es el año 2009. Viernes Santo en las playas del sur. He tomado más de lo que debía, si es que eso existe, y no voy a recordar nada de esta noche más que una sola cosa: estar sentado en el “Chifa Yi Yi,” comiendo arroz chaufa con pollo tipa kay y wan-tan frito, sin cubiertos.

Estoy seguro que fue lo más rico que he probado en mi vida. Leer más...

Baba de caracol

La baba de caracol está teniendo mucha acogida en el mercado debido a sus funciones medicinales como las de aliviar inflamaciones, o desaparecer cicatrices. Mucha gente sabe que el método para obtener esta sustancia tan efectiva es recogiendo la baba que dejan en el camino los caracoles al andar; pero lo que no saben es que no se trata de la baba de cualquier caracol, tienen que ser unos caracoles especiales que se caracterizan por su pequeño tamaño y por tener esta baba con bondades medicinales. Es por esto que el precio de dicha sustancia es tan alto y viene siempre en cantidades pequeñas.

Una característica de nosotros, lo peruanos, es que nada ni nadie constituyen un obstáculo si lo que queremos es vender nuestros productos (sea positivo o negativo el método que vayamos a usar para lograrlo), en otras palabras, para la mayoría de comerciantes peruanos el fin si justifica los medios, y es en este punto donde entra la creatividad criolla que de tantas nos salva. Pues bien, en el ámbito de la venta de la baba de caracol también funciona esta ley, y lo digo porque en el tan conocido mercado central se da este hecho. Pues bien, existen algunos vendedores que ponen en su mostrador unos caracoles enormes sobre una tabla de madera (que no son los que tienen la baba de caracol medicinal), conseguidos de los jardines o de otros lados, y venden el producto obviamente a menor precio por el animal no fue complicado de conseguir, y como es muchísimo más grande transmiten una sensación de mayor producto a menor precio a los compradores.

No cabe duda que cuando se trata de vender, el peruano no tiene limites.

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Crónicas Anónimas I

La creatividad viene de la persona que sabe hacer algo diferente a lo común, tomar decisiones o llevar a cabo algo que difiere de lo establecido para así safarse de algo. Al menos es lo que opino y se acerca más a mi post.
Hoy les relataré una experiencia que tuve en una comisaria por algún delito o infracción que no cometí. ¿Les suena conocido? Bueno, era una semana de parciales en el año 2007-2, cuando todos se supone que estudian y se esfuerzan para pasar sus cursos. Yo, como cualquier muchacho afanado a los autos, estaba en los piques, era jueves pues, que podía hacer, ¿no?. Un amigo acababa de sacar su auto del taller, un Subaru Impreza WRX JDM, para los ignorantes ante el arte automovilístico, una pinga de 450 caballos, muy rápido. Yo en cambio, en mi camioneta de 130 caballos y dos litros. Llegamos al Monumental, ese lugar donde se encuentran los ruedas y tuercas de Lima a altas horas de la noche. Lógicamente, yo no iba a correr, mi carro no jala. Lo que hacen simples curiosos como yo es ir a un costado y vibrar. Claro está, cuando llegamos, algo parecía raro, habían policías cuadrando carros y llevando a cabo alguna suerte de operativo. Yo simplemente seguí con mi rumbo, llegué a la curva y decidí regresar a mi casa.
Estoy avanzando y en eso mi pata me grita: RETROCEDE!. Cuando he vuelto a mirar hacia adelante, pum!, 3 policías nos habían parado. Mi amigo, como su carro si jala, retrocedió y con una maniobra muy a la "Rápidos y Furiosos" escapó con un patrullero en la cola. Yo, como el chico bueno que soy, esperé. Acá fue cuando casi me meo el pantalón. Se bajaron 3 policías gritando que les demos nuestros papeles, con pistolas al aire y gestos alarmantes.
Me empujaron contra el carro, me quitaron los papeles y luego procedieron a subirse, para así indicarnos que sigamos a los patrulleros. Claro, que podía hacer yo, si los otros 3 que estaban llevando a la comisaría eran japoneses y con carros que solo verías en ocasiones así, carreras ilegales. Yo, cholo que soy, con una camioneta "de tía" (gracias vieja) y ni siquiera encajando en los perfiles de mis amigos los piqueros.
El circo arranca una vez que llegamos a la comisaría, que como estábamos en Ate Vitarte, me llvaron lo más cerca a la Ramiro Prialé. Lógicamente, todo el camino solo pensaba en El Frontón, el Caso de Barrios Altos y una ligera dósis de "Training Day". Lo que si sale a favor es que el policía que me acompañaba era buena gente, conversador y me explicó lo que pasó. Según él, era un operativo llevado a cabo por el Ministerio del Interior, y que si hubiera llegado una hora después podría no haber pasado nada.

La comisaría era horrible, sin mucho que decir. Llamaban por nombres, "Nakamura!", "Nagasaki!", "Miyasato!", y por supuesto, "Gonzales!". Los policías revisaban los carros en caso que los motores lleven partes ilegales, claro que abría cada carro y era bien jodido que no los usen para correr,ninguna de estas bestias bajaba de los 320 caballos, y hablo si es que no tocaran el motor con las agrandadas de turbo y cambios de tubo de escape, el hecho es que mi camionetin no calificaba dentro de estos parámetros tan exigentes. Era lógico que yo no iba ahí a picar. Se lo dije a todos los policías que estaban ahí, pero claro, ninguno respondía más que: "Señor, se procederá a quitarle el brevete y sancionarlo con una multa, así que deje de quejarse." Subimos al segundo piso de este cuchitril que llaman comisaría para declarar y llenar papeles. Nombre completo, edad, fecha de nacimiento, dni, brevete, mea en ese vasito y dame tu SOAT. Carajo, vencía en dos días.
El tema era que yo me tenía que safar, y claro, fue muy fácil porque no había hecho nada malo, mi carro no corre y no me traté de agarrar a golpes con el comandante, como alguno de los acusados hizo.
¿Donde cae la injusticia? Después de todo un trámite por las huevas, llenar papeles y casi perder el brevete, me dieron una multa educativa. ¿Saben que es eso? Eso te lo dan cuando cruzas la calle sin mirar, cuando usas luces altas o cuando no pones el direccional para voltear. Fue la cosa mas idiota e insensata que había visto en mi vida, después de las acusaciones y amenazas, ¿una cosa así? Por eso que cuando me fui no dudé en dejarlos con una merecida mandada a la mierda y un pique alucinante para que me paren así no jodan. Aparte que no bajé de 140 km/h, suponiendo que ir lento en una carretera de mala muerte a las 2 de la mañana era peligroso. Encima que cuando llegué al peaje, que nunca supe que existía, tuve que pagar con dos CD´s de música bailable y 1 sol.
La noche termina en el McDonald´s del Óvalo Monitor con un corazón agitado y una historia que contar. Obviamente mi pata, canchero como él solo, parado al lado de su carro cagándose de risa. Su aventura fue diferente, el jugó a la gallinita con uno de los policías (gallinita: cuando un carro se va cara a cara contra otro, el que evita el choque, pierde) y encima los perdió recién en la Costa Verde.
Para finalizar la crónica, hago el llamado, bloggers del mundo únanse y compartan con todos sus experiencias, no tanto como queja, pero como curiosidad, total, no creo que lo que me pasó sea algo único.
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Lyrics de los NSQyNSC

Es preciso hablar del origen del nombre del blog: Ceviche en bolsa y sopa en botellón. Para aquellos que desconozcan aquella línea, proviene de la canción "Los patos y las patas" del popular grupo peruano Los nosequien y los nosecuantos (NSQNSC). Si bien no soy fan de este grupo, hay que reconocerles algo: la creatividad en sus letras.

Sus letras suelen hablar de la realidad peruana, de las cosas que los peruanos hacemos cotidianamente y de los mil y un problemas que nuestro país se enfrenta, pero satirizan todo eso, lo cual me parece estupendo porque hay que aprender a reírse de uno mismo.

Por ejemplo, en "Los patos y las patas" cantan sobre un típico día en las playas peruanas, en tiempos donde el 'point' aún no era Asia, y la diversión estaba en la aventura de ir hasta alguna buena playa y simplemente pasar el día con la gente.

"El día empieza iremos hacia el sur
qué caro está el peaje, que caro está el Perú
kilómetro 40 doblando a la derecha un camino de tierra
el brillo nos anuncia un día de luz."

Luego en las "Dos torres" satirizan la situación caótica del terrorismo en el que estaba sumido el Perú en los 80's y a principio de los 90's; pero de una manera original y entretenida. También mencionan a los protagonistas de la época y la corrupción que se vivía.

"Un terrorista, dos terroristas
un guerrillero emerretista
un traficante en el Huallaga
el búfalo aprista Agustín Mantilla
Alan García y su compañía
Villanueva se balancea sobre una torre
derrumbada
como veía que resistía
fueron a llamar a Abimael"

Y no podría terminar sin mencionar el tributo a la creatividad del peruano en todo su esplendor, en "El rap del chicle choncholi" que trata sobre cómo una peruana pierde su chamba en los United y para sobrevivir, inventa el chicle choncholi, clásico del peruano que se las ingenia para tener un pan en la boca.

"...pero tú sabes amiga cómo somos los peruanos
si nos suena la barriga alguna cosa inventamos.
(...) le da tan sólo un chicle
caminaba pa' su casa, iba de regreso.
Mientras tanto ella pensaba qué podía hacer con eso
de pronto su mirada se volvió como dichosa
se le había ocurido una idea maravillosa
ya basta de llorar !!!ya basta de sufrir!!!
porque acabo de inventar el CHICLE CHONCHOLI..."

Y podría pasarme horas hablando de las decenas de letras divertidas y creativas que tienen en sus canciones, pero son taaaaaaaaantas que no terminaría nunca. Así que mejor lo dejamos acá no más.

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Gripe porcina

Ni parece gracioso ni lo es.

Un mal que mata y causa tantas tristezas miles de personas no puede ser tomado de esa manera. Lucrar con la desgracia ajena (no me refiero especificamente a este video) es algo que esperamos no suceda en esta ocacion en nuestro país tal como sucediera con el terremoto de pisco en el que aparecio un pisco 7.9 (¿a manera de conmemoracion?), la especuladora empresa Soyuz subio el precio de sus pasajes y una tia aprovecho la ocasion y se jalo algunas donaciones para los damnificados.

Esta bien que toda la basura capitalista diga que el vende puede poner el precio que quiera sin estar sujeto a cuestiones morales pero las mascarillas subieron de 2 a 9 soles y esta situación da para pensar en el futuro.

La verdad es que confio en que en tiempos de crisis las especulaciones seran mínimas ( y que la pandemia no alcanzara proporciones tan grandes como sus antecesoras) y que los peruanos aprovecharan su creatividad para sacar provecho incluso de algo tan terrible, sin necesidad de

lucrar con la desgracia ajena, tal como vemos en la portada de EL COMERCIO de este domingo donde si bien son los mexicanos quienes idearon estos creativos diseños, no duden en que pronto los peruanos encontraremos nuevas formas de mostrar nuestra creatividad y ganas de salir adelante aun cuando la crisis apremia.

Espero que esta entrada no desentone del todo de la tematica del blog y la exaltacion de la creatividad peruana y que sea tomada como un homenaje a toda la creatividad indoamericana y su constante lucha contra las adversidades que les toca vivir.

En YOUTUBE estan circulando muchas canciones de la influenza desde cumbia hasta rap, tambien si no pueden salir de sus casas como no hacer esta terapia. Chekeen estos 2 videos, la verdad esqe noc si son una burla o como lo toman ahi en mexico pero de que son buenos, creativos y kge de risa no tengo dudas.

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Oasis En Lima.

Y de la nada llegan bandas de la talla de REM, The New York Dolls y Kiss a Lima. ¿Se acuerdan de cuando Rod Steward dijo que venía y nos canceló una semana antes?

Las cosas cambian.

Y lo que más me da risa es cómo se aprovecha la gente. Fui a ver a Oasis el viernes. Fue increíble. Afuera del Estadio Nacional había decenas de carritos, llenos de butifarras, arroz chaufa, chancho, gaseosas. Todo costaba un sol. ¿Cómo pasa eso? Un chifa Aeropuerto, con huevo y pollo, un buen plato, a un sol.

Me di cuenta, hace poco, que la comida barata es también la más rica. No es solo por el sabor. También es porque gastarte veinte soles en una hamburguesa pequeñísima te quita algo de gusto. Los peruanos son genios de la cocina barata. He estado borracho más veces de las que puedo contar y lo único que me ha salvado la vida han sido los sanguchones, los combos del chifa, las hamburguesas de tres soles. Sólo porque Gastón Acurio nunca visitará sitios así en su programa de televisión, sólo porque los especiales están escritos en una pizarra blanca con plumón, sólo porque el local huele a orina, no significa que no sirvan la mejor comida de la ciudad.

Pero no preguntes si el pollo es pollo. Y nunca vayas sobrio.

Hablemos del concierto.

Estuve parado cuatro horas y ni me di cuenta. Estar acompañado de más de cuarenta mil personas hace que pase eso. Antes (es decir, hace un par de años), tendrías que haberte ido a Chile o Argentina para ver una banda así. Ya no. Ahora te vas al Centro de Lima y cantas Wonderwall, Don’t Look Back In Anger y Champagne Supernova. Salí del concierto hecho basura. Apestaba a muerto, me dolía la garganta cada vez que hablaba. Había estado medio borracho al principio del concierto pero ya se me había pasado.

Lo que la gente hace es pararse afuera, con latas de cerveza fría metidas en un maletín o en bolsas de plástico. Es un buen negocio porque adentro te cobran diez soles por un vaso relativamente chico y pobre imbécil el que pague eso.

Otra cosa que hace la gente son polos. Todo el mundo te ofrece polos.

Algunos están mejor hechos que otros. En uno de ellos solo salía el logotipo de la banda y en otro salen los hermanos Gallagher, con las manos cruzadas y lentes de sol. También te ofrecen posters y hasta binchas. Vi a un chiquillo de once, tal vez diez años siguiendo a la gente, gritando que:

-Para ti he traído esto, hermanita. Mira, ve. Justo para ti lo he traído.

Era bastante gracioso. También había otras personas que estaban vendiendo discos de lo mejor de Oasis, DVDs de sus conciertos, toda su discografía en un CD de MP3s. Un amigo mío, que está igual de ronco que yo pero que sin embargo sigue cantando la misma línea de Supersonic (he lives under a waterfall/nobody can see him/nobody can ever hear him call) una y otra vez, compra un disco doble a la salida. Dice que quiere llegar a su casa rápido para escucharlo, ver qué canciones faltó que tocaran en el concierto. También se compra un polo.

Pero claro que todo esto es ilegal. Una de las razones por la que nos damos cuenta que el Perú es un país creativo es porque tenemos el espacio para serlo. Cualquiera que venda polos no oficiales de una marca registrada (porque el nombre e imagen de una banda es una marca registrada) sería probablemente arrestado en países como Estados Unidos o, qué se yo, Inglaterra pero acá los policías caminan por ahí sin preocuparse de cosas así. No estoy diciendo que eso es malo, pero ya dije que las cosas cambian, ¿no? La economía del país, gracias a Dios, está creciendo. Si nos volvemos parte del mundo desarrollado, ¿qué va a pasar con la gente que hace este tipo de cosas para sobrevivir?

Pero fue. Estoy seguro que el peruano siempre va a encontrar otras cosas a cuales sacar provecho. Mientras tanto, estamos presentes afuera de los conciertos, vendiéndote comida, posters y polos. Solo desearía que hubiésemos usado nuestra creatividad para hacer que Oasis regrese al maldito escenario y tocase un par de canciones más.

Pero el Aeropuerto estaba rico también.

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